Дата: Понедельник, 2011-01-17, 16:20 | Сообщение # 451
ЗЛОЙ АДМИН (Заместитель Гетьмана)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Статус: Offline
... Аццкий случай Быль, рассказанная в блогах: Случилось челу быть на работе дежурным. Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" - !!! А было так: Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез... Все тільки починається... Не клан делает игрока сильным, а игрок клан ... <p><img src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQC9iZspmd4Qvv-R_ETws-7NSyVWH4oJ5ex7g&usqp=CAU" alt="Письма мастера дзен"></p>
Дата: Понедельник, 2011-01-17, 18:25 | Сообщение # 452
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Quote (|SICH|AveNGeR)
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
я бы обосрался увидя такую картину Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Дата: Суббота, 2011-01-29, 20:54 | Сообщение # 453
Старшина казачьей сотни
Группа: [SICH]
Сообщений: 164
Статус: Offline
Забиває наркоман цвях в стіну. Тут цвях падає на підлогу. Наркоман йому говорить: -І чого ти впав, вставай я тебе піднімати не буду. Сидить наркоман чекає, потім бере ящик цвяхів і висипає на підлогу.Говорить: -І чого ви с..а лежите, піднімайте його.
Добавлено (2011-01-29, 20:54) --------------------------------------------- Їде чоловік в відрядження. І щоб жінка йому не зраджувала, він намалював на животі в неї трактор: -Так, Мариська, не митись щоб трактор був такий як я намалював. -Добре Петре. Приходить на другий день до Мариськи коханець-художник. Значить туда-сюда, тинди-ринди стерли вони той трактор. Ну художник намалював точно такий самий тільки з димком з труби. Приїжджає за три дні Петро. І зразу до жінки дивитись на живіт. Побачив різницю і каже: -Ну шо Мариська так ся їб..ли шо аж трактор завели.
Ні на що не здадуться навіть найкращі нагоди й готовність допомогти, якщо сама нація не виборює й не кує своєї долі власною боротьбою.(с) С. Бандера
Дата: Суббота, 2011-01-29, 22:49 | Сообщение # 454
ПОМОЩНИК
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Статус: Offline
Quote (|SICH|_FimA)
--------------------------------------------- Їде чоловік в відрядження. І щоб жінка йому не зраджувала, він намалював на животі в неї трактор: -Так, Мариська, не митись щоб трактор був такий як я намалював. -Добре Петре. Приходить на другий день до Мариськи коханець-художник. Значить туда-сюда, тинди-ринди стерли вони той трактор. Ну художник намалював точно такий самий тільки з димком з труби. Приїжджає за три дні Петро. І зразу до жінки дивитись на живіт. Побачив різницю і каже: -Ну шо Мариська так ся їб..ли шо аж трактор завели. biggrin biggrin
У вогні перетоплюється залізо у сталь, у боротьбі перетворюється народ у націю. Євген Коновалець
Без честі нема людини, без людського життя нема Божого світу і не чути в ньому Бога...
Дата: Воскресенье, 2011-01-30, 14:33 | Сообщение # 455
ЗЛОЙ АДМИН (Заместитель Гетьмана)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Статус: Offline
Все тільки починається... Не клан делает игрока сильным, а игрок клан ... <p><img src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQC9iZspmd4Qvv-R_ETws-7NSyVWH4oJ5ex7g&usqp=CAU" alt="Письма мастера дзен"></p>
Дата: Воскресенье, 2011-01-30, 18:27 | Сообщение # 456
Старшина казачьей сотни
Группа: [SICH]
Сообщений: 164
Статус: Offline
Застукав чоловік жінку з коханцем. Ну вона встигла його за щтору сховати. Заходить до кімнати, а за шторами тільки босі ноги видно. Чоловік в нервах кричить: -Тощо таке!!!! -А шубу нову я за що нову купила -Я тебе питаю що то таке!!!!! -А кімнату облаштували за що думаєш. -То що за шторою стоїть!!!???? -Та коханець мій!!! -То ясно, чому годувальник босий стоїть Ні на що не здадуться навіть найкращі нагоди й готовність допомогти, якщо сама нація не виборює й не кує своєї долі власною боротьбою.(с) С. Бандера
Дата: Понедельник, 2011-01-31, 15:14 | Сообщение # 458
ПОМОЩНИК
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Статус: Offline
там покриття "анти комуніст" все ж таки природа показує свою точку зору щодо цього тирана та його прибічників У вогні перетоплюється залізо у сталь, у боротьбі перетворюється народ у націю. Євген Коновалець
Без честі нема людини, без людського життя нема Божого світу і не чути в ньому Бога...
Дата: Понедельник, 2011-01-31, 19:36 | Сообщение # 459
Старшина казачьей сотни
Группа: [SICH]
Сообщений: 164
Статус: Offline
Пенсіонери реально йобнуті, той "вождь" не вартує навіть будяка галімого. ппц повний навіть не смішно. Ні на що не здадуться навіть найкращі нагоди й готовність допомогти, якщо сама нація не виборює й не кує своєї долі власною боротьбою.(с) С. Бандера
Дата: Понедельник, 2011-01-31, 22:15 | Сообщение # 460
ПОМОЩНИК
Группа: Администраторы
Сообщений: 3105
Статус: Offline
Quote (|SICH|_FimA)
Пенсіонери реально йобнуті, той "вождь" не вартує навіть будяка галімого. ппц повний навіть не смішно.
йому лише кактуси пов'ялі класти.як сказав 1 знайомий він би нагадив там,а вже природі вирішувати рости чи не рости там якійсь квітці чи рослині. а пенсіонери просто одурені в свої молодіжні роки системою..повелдись на ліберальну наживку і тепер ними все життя керують як маріонетками. У вогні перетоплюється залізо у сталь, у боротьбі перетворюється народ у націю. Євген Коновалець
Без честі нема людини, без людського життя нема Божого світу і не чути в ньому Бога...
Дата: Понедельник, 2011-01-31, 22:48 | Сообщение # 461
Старшина казачьей сотни
Группа: [SICH]
Сообщений: 164
Статус: Offline
Слон питає верблюда: -Верблюд, чого в тебе цицьки на спині? -Слон,я тебе не питаю чому в тебе х.й на носі. Ні на що не здадуться навіть найкращі нагоди й готовність допомогти, якщо сама нація не виборює й не кує своєї долі власною боротьбою.(с) С. Бандера
Дата: Воскресенье, 2011-02-13, 08:03 | Сообщение # 463
ЗЛОЙ АДМИН (Заместитель Гетьмана)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Статус: Offline
Хаха ) Все тільки починається... Не клан делает игрока сильным, а игрок клан ... <p><img src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQC9iZspmd4Qvv-R_ETws-7NSyVWH4oJ5ex7g&usqp=CAU" alt="Письма мастера дзен"></p>
Дата: Воскресенье, 2011-02-13, 10:24 | Сообщение # 464
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Сидят три мальчика: Первый: —А мой папа купил «Порш Каен» Второй: —Да фигня, мой купил «Майбах» Третий: —А у моего папы в гараже дохлая крыса… —Ого!, покажи! Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Дата: Четверг, 2011-03-17, 11:27 | Сообщение # 468
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1571
Статус: Offline
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту) 16.03.11 18:29 історії авиация, путешествия В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around) *** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер Доборолась Україна До самого краю. Гірше ляха свої діти Її розпинають.
Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. Урок "Основы православной культуры ". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Дата: Воскресенье, 2011-04-17, 16:49 | Сообщение # 470
Старшина казачьей сотни
Группа: [SICH]
Сообщений: 164
Статус: Offline
Добавлено (2011-04-17, 16:49) --------------------------------------------- Урок біології в школі. Марія Іванівна питає дітей: -Діти, а ну скажіть хто знає які є в людини органи? Марічка: -Руки. ми ними помагаємо мамі вдома. Молодець Марічка, сідай 5. Петрусик: -Ноги. Ми ними до школи ходимо. -Сідай, 5. Тут Вовочка тягне руку. Вчителька не питає, бо знає що зараз шось стругане. Думає ну нехай скаже: -А ти Вовочка який знаєш орган? -Шкіра. Марія Іванівна полегшено видихнула. -Та якби не шкіра, каже Вовочка, ми би яйця в руках носили)))
Ні на що не здадуться навіть найкращі нагоди й готовність допомогти, якщо сама нація не виборює й не кує своєї долі власною боротьбою.(с) С. Бандера
Дата: Воскресенье, 2011-04-17, 19:25 | Сообщение # 471
ЗЛОЙ АДМИН (Заместитель Гетьмана)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Статус: Offline
хаха ) Все тільки починається... Не клан делает игрока сильным, а игрок клан ... <p><img src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQC9iZspmd4Qvv-R_ETws-7NSyVWH4oJ5ex7g&usqp=CAU" alt="Письма мастера дзен"></p>
Дата: Понедельник, 2011-04-18, 11:09 | Сообщение # 473
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1206
Статус: Offline
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, Хреновый замок! Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Дата: Понедельник, 2011-04-18, 18:08 | Сообщение # 474
ЗЛОЙ АДМИН (Заместитель Гетьмана)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Статус: Offline
хехе ) Все тільки починається... Не клан делает игрока сильным, а игрок клан ... <p><img src="https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQC9iZspmd4Qvv-R_ETws-7NSyVWH4oJ5ex7g&usqp=CAU" alt="Письма мастера дзен"></p>
я бы обосрался увидя такую картину
:yes:
