Добавлено (2007-06-15, 6:11 Pm)
---------------------------------------------
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Добавлено (2007-06-15, 6:11 Pm)
---------------------------------------------
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Добавлено (2007-06-15, 6:13 Pm)
---------------------------------------------
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Добавлено (2007-06-15, 6:17 Pm)
---------------------------------------------
В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
- Что ж, голубчик, - говорит участковый, - будем судить за самогоноварение...
- Так ведь я ж не гнал!
- Не имеет значения. Аппарат есть, а он - улика.
- Тогда судите меня и за изнасилование.
- Ах, еще и за это? Кого ж ты?
- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

Добавлено (2007-06-15, 6:34 Pm)
---------------------------------------------
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.
-----------------------------------------------

Добавлено (2007-06-15, 6:35 Pm)
---------------------------------------------
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Добавлено (2007-06-15, 6:37 Pm)
---------------------------------------------
ггггггггг

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

Добавлено (2007-06-15, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

смотреть всем! Я под столом!

Мама у доктора:
- Доктор, можно ли вылечить мое сына от пристратия к игре "Казаки"?
- Есть только один способ: водка, карты, женщины...

На экзамене в ВУЗе:
Профессор: Скажите пожалуйста, что такое шаговое напряжение
Студентка: я стесняюсь
П: отвечайте же.
С: Это напряжение, возникающее между ног, в непосредственной близости от оголённого конца...

На лекции:
-Скажите мне пжлста, что и при каких условиях увеличивается у человека в 10-15 раз?
Пацаны молчат, бабы : хи-хи ха-ха.
- Ну?
Пацаны молчат, бабы : хи-хи ха-ха.
- Никто не знает?
Пацаны молчат, бабы : хи-хи ха-ха.
- Отвечаю за вас: в 10-15 раз увеличивается зрачок при переходе из светлого места в оч.темное. А то что вы хи-хи ха-ха : в 2-3 раза и то не у всех ...

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами ...

Мыши кололись, плакали
Но все равно продолжали грызть кактус...

Добавлено (2007-06-16, 6:43 Am)
---------------------------------------------
В действительности шаговое напряжение - разность потенциалов на расстоянии шага

_-Dma-_
Не делай другим такого, чего себе не желаешь ...
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!

Добавлено (2007-06-16, 12:21 Pm)
---------------------------------------------
- В нашем дворе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и что?
- Так они, паразиты, металлические качели скурили!

Добавлено (2007-06-17, 9:16 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2007-06-17, 11:02 Pm)
---------------------------------------------
ДА анегдот етот класний я лахал ппц)