|
Смешные истории из жизни
| |
| [SICH]CRIME | Дата: Четверг, 2007-07-05, 17:46 | Сообщение # 26 |
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Статус: Offline |
ухахахахаха 
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Пятница, 2007-07-06, 14:58 | Сообщение # 27 |
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Новостройка!Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором «лего» состоит только
в размерах конструктивных единиц… Несколько зарисовок…
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить… Ага…
… Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
… Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, — сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше — тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд…
… Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб — нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
… Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным «….. ууухххх….» Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром — собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух— и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.
… Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе — звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил… Через
пару минут — робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника… Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой…
… Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей…
… Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь — в ней
же тонны две с лихером…
… Стук в окно. «Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!» -
«Нет, восьмой.» — «Спасибо!» И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает… Ничего, мы привыкли…
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| | | |
| [SICH]CRIME | Дата: Среда, 2007-07-11, 13:15 | Сообщение # 30 |
|
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Статус: Offline |
В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.
Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.
Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Среда, 2007-07-11, 14:23 | Сообщение # 31 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Quote (|SICH|CRIME) уд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| |
| [SICH]CRIME | Дата: Среда, 2007-07-11, 14:31 | Сообщение # 32 |
|
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Статус: Offline |
Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается, все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??"
Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?" В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!"
На секунду задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.
Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень вежливо.
|
| |
| |
| [WOTG]brodiaga | Дата: Среда, 2007-07-11, 15:26 | Сообщение # 33 |
Виконт
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline |
WOTG еше жив
|
| |
| |
| [SICH]CRIME | Дата: Среда, 2007-07-11, 15:40 | Сообщение # 34 |
|
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Статус: Offline |
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
|
| |
| |
| [WOTG]brodiaga | Дата: Среда, 2007-07-11, 15:53 | Сообщение # 35 |
|
Виконт
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Статус: Offline |
Quote (|SICH|CRIME) На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
я на полу!!!!)))
WOTG еше жив
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Среда, 2007-07-11, 16:37 | Сообщение # 36 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
гг
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| |
| [SICH]CRIME | Дата: Четверг, 2007-07-12, 15:04 | Сообщение # 37 |
|
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Статус: Offline |
Дети стали черезчур развитые...
Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст письма примерно понял, а вот шапку - нет.
- А как это переводится?
Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю:
- Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести?
- Тому, кому...
- Угу. it?
- Это
- Молодец. may?
- Может
- Ну, и все вместе?
- Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Пятница, 2007-07-13, 10:56 | Сообщение # 38 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Вчера рассказали ржачную реальную историю...короче на проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається"...
на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиздится"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| | | |
| [SICH]POD | Дата: Четверг, 2007-07-26, 02:01 | Сообщение # 41 |
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 405
Статус: Offline |
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Ху*се.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-*-се!
-М*дак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, п*дарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-*-се!
-М*дила, за*бал, урод. Ты бл*ть к*страт еб*чий на х*й иди понял?
-Марина?
-Ху*на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Ху*на?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поеб*сь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =) Добавлено (2007-07-26, 1:59 Am)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направилсяк своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" ********
Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине... Добавлено (2007-07-26, 3:01 Am)
---------------------------------------------
ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США). СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС. P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.
От северных гор и до южных морей красная армия всех сильней!
П***й что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по е***у! Награды :   
|
| |
| |
| [Sich]Forps | Дата: Четверг, 2007-07-26, 12:37 | Сообщение # 42 |
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 568
Статус: Offline |
Б*  я, PoD, к  лассние истории, настроение на целий день!)
Хто сегодня кров прольет со мной, завтра станет братом)
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Четверг, 2007-07-26, 17:59 | Сообщение # 43 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Классссссс
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| | |
| [Sich]Forps | Дата: Суббота, 2007-08-04, 18:07 | Сообщение # 45 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 568
Статус: Offline |
Блин, у мя редко смешние истории бивают
Хто сегодня кров прольет со мной, завтра станет братом)
|
| |
| | |
| BIOHAZARD | Дата: Среда, 2007-08-22, 15:45 | Сообщение # 47 |
Герцог
Группа: Пользователи
Сообщений: 882
Статус: Offline |
Quote (|Sich|Forps) Блин, у мя редко смешние истории бивают
у меня тоже 
|
| |
| |
| [SICH]CRIME | Дата: Среда, 2007-08-22, 15:54 | Сообщение # 48 |
|
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 362
Статус: Offline |
вся моя жизнь это смешная история
|
| |
| |
| BIOHAZARD | Дата: Среда, 2007-08-22, 19:58 | Сообщение # 49 |
|
Герцог
Группа: Пользователи
Сообщений: 882
Статус: Offline |
Quote (|SICH|CRIME) вся моя жизнь это смешная история
прикольно
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Вторник, 2007-08-28, 11:24 | Сообщение # 50 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Вопрос, присланный в мужской журнал:)
Мне нужен совет. Заранее благодарю Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно .она отвечает, что я их все равно не знаю Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дама, так что я не вижу, что это за машина Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни ссего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо поменять, то можно ли ставить не оригииал или если да. то какой лучше? Или это может бьгть из-эа колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ЭТО китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| |
|
