при ехали как то чебурашка и гена в киев.видят бабушка продаёт пирожки.и говорят:дайте нам 2 пирожка пожалуйста.бабушка дала и сказала:если вы их седите вместо р будете говорить г. давай те всеравно есть хочется.идут они гена и говворит:чебугашка ты что будешь пигоженое или могоженое? а мне всё гавно!

про врачей

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

на все темы

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинятся.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

СЛАВА УКРАЇНІ ===> ГЕРОЯМ СЛАВА

Прикол... Младший лейтенант спрашивает в роты- "кто поедит за картошкой? Шаг вперед!"
-со строя вышло 2-е рядовых...
Младший лейтенант-"а остальные поедут за картошкой пешком!"

Приходит Вовочка со школы,папа сидит на диване и смотрт футбол,с бутылкой пива в руках...
Папа- "Ну что сынок что достал в школе?!"
Вовочка- "два два"
Папа-"Ничья плохо надо выигровать!"

Приходит Вовочка со школы и говорит...
ВОвочка- "Папа тебя вызывают к директору школы!"
Папа-"зачем?!"
Вовочка- "Я случайно на химие взорвал маленькую бомбочку"
Папа-"ладно пойду"
Через неделю....
Вовочка -"Папа тебя снова вызывают в школу"
Папа- "Зачем снова?!"
Вовочка - "Ну понимаешь я случайно на химии взорвал бомбу"
Папа- "У меня нет времени пойти"
Вовочка -"Ну и нечего лазить в руинах!"

У вогні перетоплюється залізо у сталь, у боротьбі перетворюється народ у націю.
Євген Коновалець

Без честі нема людини, без людського життя нема Божого світу і не чути в ньому Бога...

Добавлено (2009-12-18, 11:02)
---------------------------------------------

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Добавлено (2009-12-29, 00:49)
---------------------------------------------
И еще , на самом деле, все тела, при нагревании раздеваются, а зажатые в угол не сопротивляются.. вот так-то...

Добавлено (2010-02-13, 14:34)
---------------------------------------------
кстати благодоря Дену я научился учителей заламывать но учители не так уж и даются заламать себя
на физике в меня спросили как решать какуюто задачу там чето типо отражение светловых лучей и т.д короч бред одним словом.. я встал и сказал : "З точки зору банальної ерудиції ця задача немає логічних розвязків"
весь клас сразу ржать как положено..ну а мне сказала учила что раз я такой умный то пусть розвяжу эту задачу не с точки зрения банальной эрудиции а на это у меня небыло знаний но она ниче не поставила..просто сначала с нее ржали потом с меня .так что вследующий раз надо будет чето похлеще выдумать

У вогні перетоплюється залізо у сталь, у боротьбі перетворюється народ у націю.
Євген Коновалець

Без честі нема людини, без людського життя нема Божого світу і не чути в ньому Бога...

Добавлено (2010-02-14, 10:50)
---------------------------------------------
Вотето прочитайте ето умерть со смеху можна)))))))))Как представил себе))))))Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ни кто не умрет девственником, жизнь всех поимеет! (с) Курт Кобейн

Добавлено (2010-02-14, 13:43)
---------------------------------------------