|
Анекдоты !!!
| |
| [SICH]Serega | Дата: Четверг, 2008-12-11, 14:04 | Сообщение # 326 |
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 2612
Статус: Offline |
Quote (|SICH|POD) Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
Мда, точно, лаконично)
Юрист с портфелем в руках куда большая сила, чем сотня вооруженных налетчиков. - (дон Корлеоне, Крестный отец)   
|
| |
| |
| [SICH]Cirko | Дата: Четверг, 2008-12-11, 20:02 | Сообщение # 327 |
Герцог
Группа: НЕАКТИВ
Сообщений: 848
Статус: Offline |
Quote (|SICH|Serega) Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"
Гыыыыы=)))))))  
"В конце концов человеку дана всего одна жизнь – от чего же не прожить ее как следует?"
Джек Лондон
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Пятница, 2008-12-19, 15:12 | Сообщение # 328 |
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Заповіт Ющенка
> На Говерлі поховайте
> мене у берлогу!
> Поруч мене покладіте
> Луценка й Балогу!
> Наді мною хай співають
> неуки Гринджоли!
> Прощавай бабо Параско
> та любимі бджоли!
> А до х...я прив'яжіте
> з помаранча банта
> щоб держава не забула
> такого гаранта
>
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| |
| [SICH]Serega | Дата: Пятница, 2008-12-19, 15:31 | Сообщение # 329 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 2612
Статус: Offline |
Quote (|SICH|CryStaL) > На Говерлі поховайте
> мене у берлогу!
> Поруч мене покладіте
> Луценка й Балогу!
> Наді мною хай співають
> неуки Гринджоли!
> Прощавай бабо Параско
> та любимі бджоли!
> А до х...я прив'яжіте
> з помаранча банта
> щоб держава не забула
> такого гаранта
Ваууу, круто)Добавлено (2008-12-19, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
Как точно)
Юрист с портфелем в руках куда большая сила, чем сотня вооруженных налетчиков. - (дон Корлеоне, Крестный отец)
|
| |
| |
| [SICH]Cirko | Дата: Пятница, 2008-12-19, 15:43 | Сообщение # 330 |
|
Герцог
Группа: НЕАКТИВ
Сообщений: 848
Статус: Offline |
Quote (|SICH|CryStaL) Заповіт Ющенка
> На Говерлі поховайте
> мене у берлогу!
> Поруч мене покладіте
> Луценка й Балогу!
> Наді мною хай співають
> неуки Гринджоли!
> Прощавай бабо Параско
> та любимі бджоли!
> А до х...я прив'яжіте
> з помаранча банта
> щоб держава не забула
> такого гаранта
>
"В конце концов человеку дана всего одна жизнь – от чего же не прожить ее как следует?"
Джек Лондон
|
| |
| |
| No-Fear | Дата: Суббота, 2008-12-20, 02:39 | Сообщение # 331 |
Граф
Группа: Пользователи
Сообщений: 301
Статус: Offline |
Супер)
Иногда поражение означет победу,а иногда победа означает поражение....главное достойно играть и никогда не здаваться и тогда всегда будешь первим
Veni Vidi Vici - Пришёл, увидел,победил.
Тибериу Гиоанэ
|
| |
| |
| [SICH]POD | Дата: Четверг, 2009-01-22, 16:56 | Сообщение # 332 |
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 405
Статус: Offline |
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
От северных гор и до южных морей красная армия всех сильней!
П***й что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по е***у! Награды :   
|
| |
| |
| [SICH]Serega | Дата: Четверг, 2009-01-22, 21:49 | Сообщение # 333 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 2612
Статус: Offline |
Quote (|SICH|POD) Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... 
Юрист с портфелем в руках куда большая сила, чем сотня вооруженных налетчиков. - (дон Корлеоне, Крестный отец)
|
| |
| |
| Sayfer | Дата: Суббота, 2009-01-24, 03:22 | Сообщение # 334 |
Дворянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline |
Quote (|SICH|POD) Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол). Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... Кались де взял  Добавлено (2009-01-24, 3:22 Am)
---------------------------------------------
-Гоги шо такое стоящая женщина
-Ну ет когда женщину стоя
-Гоги а шо такое роковая женщина
-Ну ет когда ее раком
-Гоги шо ты пизьдиш если меня на мешке изюма трахнут я што изюмительный мальчик?!
Жизнь-сюжет дерьмо,зато какая графика)
|
| |
| |
| Infection | Дата: Суббота, 2009-01-24, 10:42 | Сообщение # 335 |
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 615
Статус: Offline |
Quote (Sayfer) -Гоги шо такое стоящая женщина -Ну ет когда женщину стоя -Гоги а шо такое роковая женщина -Ну ет когда ее раком -Гоги шо ты пизьдиш если меня на мешке изюма трахнут я што изюмительный мальчик?!
|
| |
| |
| [SICH]POD | Дата: Суббота, 2009-01-31, 00:26 | Сообщение # 336 |
|
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 405
Статус: Offline |
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? ***************************** Урок биологии. Учитель говорит:
- Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
- Колокольчики!
- Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
- Бубенчики - говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
- Ну давай уже ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
- Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!! ***************************** Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?! ***************************** Вовочка:На уроке зоологии учительница спрашивает детей:
- Какая рыба самая большая в мире?
Вовочка тянет руку вверх.
- Да, Вовочка?
- ШЛЮХА!
- ЧТО?КАК ТАК? ОТКУДА ТЫ ЕТО УСЛЫШАЛ?
- Я Слышал как папа с дядей говорили, что поймали шлюху и она такая большая была , что они ее месяц жарили! ***************************** На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
-Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
-П:н!
-Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
-Л:р.
-Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
-Х:й.
Марья Ивановна:
-Вон из класса!!!2!!!
Вовочка, выходя:
-Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй: Добавлено (2009-01-31, 0:26 Am)
---------------------------------------------
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.
От северных гор и до южных морей красная армия всех сильней!
П***й что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по е***у! Награды :
|
| |
| |
| Botsman | Дата: Суббота, 2009-01-31, 00:47 | Сообщение # 337 |
Дворянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Offline |
Сидят два еврея Изя и Мойша
Мойша говорит
Изя на тебя села большая зеленая муха
мойша ты што хочеш сказать што я говно
изя нет просто мугу не обманеш!!
|
| |
| |
| [SICH]Serega | Дата: Суббота, 2009-01-31, 12:56 | Сообщение # 338 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 2612
Статус: Offline |
Собрался совет органов. Высказиваються на счет того, кому надо уже идти на пенсию.
Говорят почки: Мне надо идти, уже заколибался когда по мне бьют и бьют...
Печень: Нифига, мне уже пора, сколько можна бухать,я больше немогу, мне уже кранты.
Мозг: Да? А мне надоело выслушивать ваши претензии и думать вечно как все исправить.
Тут раздаеться тихий, пищащий голосочек: Мне, мне уже пора на пенсию.
"Кто там висказиваеться, а ну втаньте что б было видно"- говорит мозг.
Ага, если б я мог встать, я бы не ишел на пенсию...
Юрист с портфелем в руках куда большая сила, чем сотня вооруженных налетчиков. - (дон Корлеоне, Крестный отец)
|
| |
| |
| Fodas | Дата: Понедельник, 2009-02-02, 16:19 | Сообщение # 339 |
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 874
Статус: Offline |
терапевт ничиво не умеет, но все знает.
Хирург ничево не знает, но все умеет.
Паталогоанатом все знает и все умеет, но уже позно.
*********************************************
если судят по сожержимому колбасы, то выходит
что корова не жывотное а растения.
*********************************************
-проклятая зима!
-замки в машынах замерзают - открыть не могу.
А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь иду я по Москве машины воровать и с чайником ?
*********************************************
Разговоры генетиков:
-Ну как там ваша новая картошка? Ну та с генитическими модефикацыями?По моему полная фигня!
-тихо она может услышать.!!
-------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| Jek@ | Дата: Понедельник, 2009-02-02, 19:58 | Сообщение # 340 |
Эсквайр
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline |
Едит поезд с коноплёй, шмаллю, травкой.... кто как называет. и посредини леса переворачиваетса. Ну понятно что все зверьки ходят обкуряные....
Сидит заец, подходит к нему лиса...
-Привет бабьор!
Заец - ты что дура какой я те бабьор???
Лиса - чот я запуталась пошли к волку он рассудит нас! Волк - привет лиса, привет бабьор!
Заец - ну вы чо обкурились или чо какой я вам бабьор???
Волк - анук пошли к мишке он у нас умный, щас розсудит. Мишка - привет лиса, привет волк, привет бабьор!
Заец уже на ж(!)пе шерсть рвьот. - Как я вам бабьор, сатрите у меня ушы в 10 раз больше чем у нево!!!
Всьо вы меня достали, анук пошли к сове она у нас мозг лесу, она и розсудит! ну пришли они к ней, а она сидит на ветке шатаетса в рвзные стороны и реч толкает! - О ПРИВЕТ ЗАЕЦ, А ЧЕВО ЕТО ТЫ С БОБРАМИ???? Добавлено (2009-02-02, 7:57 Pm)
---------------------------------------------
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. Добавлено (2009-02-02, 7:58 Pm)
---------------------------------------------
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Мы готовы, как всегда,победить вас без труда.
Доброе братство дороже богатства.
Если два человека скажут, что ты слепой, - закрой глаза!
Пока умный раздумывал, глупый горы перешел!
Не срывай незрелых плодов: поспеют - сами упадут!
Сообщение отредактировал lxljekalxl - Понедельник, 2009-02-02, 19:54 |
| |
| |
| [SICH]POD | Дата: Пятница, 2009-02-06, 00:19 | Сообщение # 341 |
|
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 405
Статус: Offline |
- Господин Киссинджер! Что такое “челночная дипломатия”?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: “У нас и своих девчонок полно”.
Я: “Да. Но она дочь миллиардера”.
Он: “О! Это меняет дело”.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: “Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?”
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:”Хотите иметь зятем русского мужика?”
Он: “У нас в семье все финансисты!”
Я: “А он как раз президент Швейцарского банка!”
Он: “О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!”
Сюзи: “Эти финансисты все дохляки!”
Я: “Да! Но этот ядреный сибирский мужик”.
От северных гор и до южных морей красная армия всех сильней!
П***й что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по е***у! Награды :
|
| |
| |
| Fodas | Дата: Пятница, 2009-02-06, 00:51 | Сообщение # 342 |
|
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 874
Статус: Offline |
мама, я дура!?
ДУРА, я папа!
-------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| [SICH]POD | Дата: Четверг, 2009-02-19, 11:04 | Сообщение # 343 |
|
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 405
Статус: Offline |
Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу — две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего — ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа…. Жестом Эйса Вентуры задираю курти и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка гривен, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины…
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся…
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я не рааазгооваариваю с бл*дяями…
От северных гор и до южных морей красная армия всех сильней!
П***й что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по е***у! Награды :
|
| |
| |
| Dma | Дата: Вторник, 2009-02-24, 00:40 | Сообщение # 344 |
Эсквайр
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline |
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... Женский автофорум
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут и мужские? Идут Путин, Буш и Ющенко...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш : -Иисус, в чем мое счастье?
Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо!
Ющенко : -Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус : -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
 _-Dma-_
Не делай другим такого, чего себе не желаешь ...
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
| [SICH]_PROWLER | Дата: Вторник, 2009-02-24, 08:28 | Сообщение # 345 |
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1571
Статус: Offline |
Quote (Dma) Идут Путин, Буш и Ющенко...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Ющенко : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...
Зачёт!
Доборолась Україна
До самого краю.
Гірше ляха свої діти
Її розпинають. 
|
| |
| |
| Dma | Дата: Вторник, 2009-02-24, 20:53 | Сообщение # 346 |
|
Эсквайр
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: Offline |
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- #ляя!! КТО ТАКОЙ Ющенко?!!Добавлено (2009-02-24, 8:39 Pm)
---------------------------------------------
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: ""по 100 баксов за балл"" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись ""Сдача"". Добавлено (2009-02-24, 8:44 Pm)
---------------------------------------------
Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки. Добавлено (2009-02-24, 8:53 Pm)
---------------------------------------------
Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?
_-Dma-_
Не делай другим такого, чего себе не желаешь ...
Вам нашу волю не сломить! Мы пили, пьём и будем пить!!!
|
| |
| |
| [SICH]CryStaL | Дата: Четверг, 2009-02-26, 10:40 | Сообщение # 347 |
|
Маркиз
Группа: Наш друг
Сообщений: 710
Статус: Offline |
Quote (Dma) Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: ""по 100 баксов за балл"" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись ""Сдача"".
- Лучшая подружка, за поясом пушка
|
| |
| |
| Fodas | Дата: Четверг, 2009-02-26, 15:37 | Сообщение # 348 |
|
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 874
Статус: Offline |
Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу
-------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| [SICH]POD | Дата: Четверг, 2009-02-26, 23:25 | Сообщение # 349 |
|
Герцог
Группа: Наш друг
Сообщений: 405
Статус: Offline |
может и баян, но поиск нормально не работает  Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
От северных гор и до южных морей красная армия всех сильней!
П***й что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по е***у! Награды :
|
| |
| |
| [SICH]_PROWLER | Дата: Пятница, 2009-06-26, 13:13 | Сообщение # 350 |
|
Король
Группа: Администраторы
Сообщений: 1571
Статус: Offline |
Мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
Доборолась Україна
До самого краю.
Гірше ляха свої діти
Її розпинають.
|
| |
| |
|
