Добавлено (2007-07-23, 12:34 Pm)
---------------------------------------------
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль:
- Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?

Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

едет мужик на телеге из-за поворота вылетает бумер и врезается в мужика. мужи лёжа в кувете и держась за поломанные рёбра подщитывает какую сумму он получит за всё "лошадь 20 штук,телега 10 штук,на лечение 15 штук , ну и 5 штук моральный" из бумера выходит паренёк подходит к лошади которая присмерти достаёт ствол и добивает , потом поворачивается к мужику и спрашивает " ты-то как себя чуствуешь?" мужик " вы знаете намного лучше чем до аварии"

Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
рыбка отпустите меня а я исполню каждому по 3 желания.
медведь я желаю что бы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
заяц а я мотоцыкл.
мидветь я желаю что бы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
заяц а мне шлем.
медведь я желаю что бы вовсем мире все медведи стали медведицами.

заяц садица на мотоцыкл одевает шлем и говорит я хочу чтоб миша стал пидарасом.

Добавлено (2007-07-26, 1:03 Am)
---------------------------------------------
Встечаются два мента. Один другому:- Придумал новый способ получения оргазма.
- Перед тем как ложусь с подругой в постель кладу "ствол" под подушку, и как только чувствую, что кончу достаю пистолет и БАБАХ! в воздух. У подруги от испуга все внутри сжимается - вообщем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому:
- Ну тебя с твоими советами в ж.пу!!!
- !!!????!!
- Сделал все как ты и сказал. Пушку под голову засунул, только чувствую что
кончу достаю и БАБАХ!!!...
- Ну и че???....
- ЧЕ, ЧЕ,???!!! Она мне чуть хер не откусила и на лицо насрала!!!!

Добавлено (2007-07-26, 2:13 Am)
---------------------------------------------
Вокруг дуэльной площадки сами собой вспыхнули факелы, и на утоптанную за века землю ступил воин Зла. Высокий, черноволосый, изящный юноша, красивый, как сам черт. Он насмешливо отсалютовал шпагой своему противнику.
Противник воину Зла достался какой-то непрезентабельный: низкорослый кривоногий субъект с бегающими глазками, вооруженный сучковатой дубиной.
-Что, других рыцарей не нашлось?- язвительно поинтересовался воин Зла. Мужик в ответ только сплюнул в ладонь и покрепче перехватил дубину.
-И подумать только, от какого сброда зависит судьба мира на ближайшее столетие!- с притворной скорбью покачал головой воин Зла.
-Ты это... не рассусоливай, начинай!- набычился мужик.
Воин Зла засмеялся - и начал.

Его преимущество в силе стало видно уже с самого начала. Дубина - неплохое оружие, при условии, что ею умеют пользоваться. Мужик явно не умел. Он лишь бестолково размахивал ею в разные стороны, но ни разу даже не зацепил верткого воина Зла. А тот упивался своей властью над противником. Колол его кончиком шпаги, обрезал пуговицы, снимал стружку с неуклюжей дубины. Исход битвы был предрешен, но воину Зла хотелось еще поиграть с противником, как кошке с мышью.
Однако настал момент, когда эта игра ему наскучила. Да и противник явно выдохся, стоял, тяжело дыша, и даже на пытался замахнуться.
-Ну, побаловались, и хватит,- сказал воин Зла и аккуратно вогнал кончик шпаги в грудь противника. Тот залился кровью, рухнул на землю, захрипел, дернулся пару раз - и затих.
-И кто сказал, что Добро всегда побеждает?- пожал плечами воин Зла, вытер шпагу об одежду убитого и повернулся, чтобы уйти.

-А с чего ты взял, что побеждает Зло?- послышался голос за спиной. Воин Зла обернулся молниеносно - но все-таки недостаточно быстро; тонкое лезвие отравленного стилета уже ужалило его в икру. Рука, потянувшаяся к шпаге, бессильно обвисла, воин Зла зашатался - и упал.
Его противник с кряхтением поднялся, вытащил из-за пазухи пропоротый бурдюк с кровью и брезгливо отбросил в сторону.
-И кто же тебе сказал, засранец, будто я - рыцарь Добра?- обратился он к поверженному, глядя в его стекленеющие глаза.- Я, чтоб ты знал, рыцарь Еще Большего Зла. А Добро выбыло еще в четвертьфинале.

Добавлено (2007-07-26, 3:30 Am)
---------------------------------------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из
машины...

Добавлено (2007-07-26, 3:34 Am)
---------------------------------------------
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо
говорить?
Сынок:
- Б%Я!... Лошадь!...

Добавлено (2007-07-26, 3:36 Am)
---------------------------------------------
Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10
лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и
вылетает из шкафа, начинает кричать:
- Я мотылек, я мотылек...
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
- Долб%е... ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!

Добавлено (2007-07-26, 3:11 Pm)
---------------------------------------------
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили *да*; 3% - *алло*; остальные 95% затруднились ответить.

Добавлено (2007-07-26, 3:12 Pm)
---------------------------------------------
После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...

Добавлено (2007-07-27, 7:35 Am)
---------------------------------------------
Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
-Чебуренька, сбегай за пивом...
-Ага, как за пивом так Чебуренька, а как пиво пить так прорва ушастая.

-Але, ето пожарная часть??? У меня тёща с дерева слезть не может!
-Поджигайте, уже выезжаем!

Добавлено (2007-08-05, 1:47 Am)
---------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Добавлено (2007-08-05, 1:49 Am)
---------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Добавлено (2007-08-05, 1:59 Am)
---------------------------------------------
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Добавлено (2007-08-14, 6:42 Pm)
---------------------------------------------
Ночь. На мосту стоит человек, собирается покончить с собой, готовится
прыгать. Вдруг останавливается мерс из него покачиваясь выходит мужик -
смотрит на самоубийцу непонимающе, а потом лезет к нему за ограду и
говорит: Братан, подвинься! С моста поссать - это ж прикольно!

Добавлено (2007-08-20, 9:17 Pm)
---------------------------------------------