Добавлено (2007-08-23, 1:49 Pm)
---------------------------------------------
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Добавлено (2007-09-07, 11:40 Am)
---------------------------------------------
Идет Штирлец по длинному, темному коридору один. Тут вдруг удар по голове, он падает, бьется головой об стенки, встает осматривывается — никого. Показалось, подумал Штирлиц.

Добавлено (2007-09-07, 11:47 Am)
---------------------------------------------
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его задница.

Добавлено (2007-09-07, 11:50 Am)
---------------------------------------------
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону.
Холмс:
— Ватсон, сейчас за этим поворотом мы получим пизды!
Заходят они за этот поворот, бум, бабах! Лежат все в крови.
Ватсон:
— Холмс, как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, я здесь вчера выебывался!

Добавлено (2007-09-07, 12:29 Pm)
---------------------------------------------
Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбоеб.

Добавлено (2007-09-07, 12:34 Pm)
---------------------------------------------
— Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Добавлено (2007-09-07, 12:35 Pm)
---------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?

Добавлено (2007-09-07, 12:42 Pm)
---------------------------------------------
Шеф засовывает «листик» в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно…
— Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат…
— Маш, мне 3 копии нужно…

Добавлено (2007-09-13, 2:38 Pm)
---------------------------------------------
ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється, відкривається маленька щілина затонованого
> скла.
>
> Даїшник:
>
> - Прапорщик Завада, ваші документи.
>
> З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:
>
> - Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!
>
> З вікна з`явля?ється наступна купюра такої ж вартості.
>
> - і будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.
>
> Знову сто доларів.
>
> Даїшник, вдивяючись в номер автомобіля:
>
> - Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.
>
> Знову купюра в сто доларів...
>
> - Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.
>
> Знову рука з купюрою...
>
> інспектор стоіть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюіться і каже:
>
> - Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!
>

Добавлено (2008-02-21, 10:31 Am)
---------------------------------------------
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

Добавлено (2008-02-21, 10:32 Am)
---------------------------------------------
молодая девушка познакомилась с мужчиной в возрасте...
мужчина...а сколько вам лет?
40 с небольшим....
аааааа....мне бы лучше 20 но с большим....:-D

Добавлено (2008-02-21, 10:36 Am)
---------------------------------------------
*ROFL*Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Укра нець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,
розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

Добавлено (2008-06-09, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
- Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
- Точность — вежливость снайперов.
- Искусал комар слона. И слону пришла хана. Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
-Украинские поезда — самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!
- Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.
- Большому кораблю — большая торпеда.
- Бороться и искать, найти и перепрятать.
- Нашедшего выход затаптывают первым.
- Фарш невозможно повернуть назад.
- Если голова болит, значит она есть.
- Экипаж прощается с вами, приятного полета!
- Мой дядя самых честных грабил.
- Предупредительный выстрел в голову.
- Не ходите по траве! Курите её!
- Чупа-чупс — мы научили мир сосать.
- Не порно, но задорно.
- Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но х... стоял на всякий случай.
- Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид
- Ни в пиз..., ни в Красную Армию: импотент с плоскостопием.
- Мужчина — не собака, на кости не бросается.
- Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
- Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда — но обязательно.
- Однажды в студеную зимнюю пору гляжу — поднимается медленно.
- Как зовут человека который не пользовался презервативом ? —Папа
- Одно неверное движение и ты отец.
- Стал вегетарианцем — перешел на травку:
- На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.
- С овесть у нас чиста — мы ей не пользуемся.
- Сколько дерьма, аж в голове не укладывается.
- Что-то стало холодать, сказал Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

Добавлено (2008-07-09, 3:19 Pm)
---------------------------------------------
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Добавлено (2008-07-23, 4:03 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: ??- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… ??- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... ??- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... ??- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... ??- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... ??- Да он че, ваще охренел??? ??- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... ??Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... ??А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: ??- Витя, штаны, Витя, штаны... ??Ющенко снимая штаны и нагибаясь: ??- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??