Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст! Дяденька, который купил России победу в футболе, хоккее и Евровидение!!! пожааааалуйста, купи мне сессию!!!))
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами:
- Блять!! Все равно не пойду! - уходит...
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
Институт. Экзамен... голос с заднего ряда:
- А в армии щас обед, картошечка с грибами!!!!
Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И те, которым сначала впадло, потом поздно.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за не купленный в детстве экскаватор.
cos60+sin90sin120*tg30)(ctg90+cos380)
- Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни! =)
Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
Как же мне не хватает чьей-то доброй,ласковой руки.... которая залепит мне подзатыльник,что бы я стала думать об учебе!!!
Филфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами... =)))))))
Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать: "Число писать?"..... а вслух вышло иначе: "Писло чесать?"
На этом моя пара продолжилась в коридоре! =))))))
Новый супер герой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
- Зло не дремлет!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу. =)))))))))
Сессия - почувствуй магию ночи!!!
это бля как гипноз.. половину слов даже больше половины значения незнаю даже немогу догадыватся. 
